『天中殺の不幸は回避できる⁉️その方法とは❓』
大成ちえこ働きたくても働けない…
子どもが病気になって長期入院に…
子どもが不登校になってしまった…
娘が私に依存する…
全て偶然の問題、なぜ私にだけ不幸が？
と思い込んでいました。
算命学占いと潜在意識の整理で
自分の可能性と魅力を開花させる専門家
大成ちえこです
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最初に違和感があった出来事を
振り返ると、上の子どもが4才のころ…
結婚して４年目のある時…
そろそろ仕事に
復帰したい気持ちが
毎回の夫とのケンカの火種に
なっていたある日。
そのケンカの種に
一筋の光(？)が差した義実家の借金問題。
人に騙された義父の借金のため！という
大義名分の元、働ける理由ができた！！
自分が働いたお金をすべて返済と
子どもの保育代に消えても
これを逃したら絶対に働けない！
と思って必死に就活を始め
正社員での仕事を見つけガッツポーズ！
これで、
借金の返済が終わっても
正社員なら辞めさせられない！
バリバリ大手を振って働ける～！！
水を得た魚の如く
家事、仕事、子育て
身体はボロボロだけど
いつも、イキイキしていました。
そんな状態が続いたある日、
長女の歯茎から出血！
毎晩の様に枕が血だらけになり
検査の結果"白血病"と診断されました…
頭が真っ白に…
何でうちの子が？…
もしかして、死んでしまうの？？
もちろん、
仕事どころではなく退職…
家事・育児・看病と精一杯尽くしました。
幸いなことに
うちの子は1年後無事に退院！！
子どもが入院して仕事を辞めざるを
得なくなったのですが
結局、家庭に引き戻されたのです。
この時は何で？働きたいだけなのに…
こんなことが起きたのに
仕事をしたい気持ちを
モヤモヤ抱えて…
そして、その後も子どもたちが
中学生になっても…
高校生になっても…
夫は一向に
仕事をさせてくれる気はありません。
私がやりたい！と思う事を
阻止する夫を心のどこかで
恨んで、憎み続けていたと思います。
何度も仕事をしたい！と
話をしましたが、
"働くならオレと同じだけ稼いでこい！
そうしたら、オレが家にいて
家事をやってやる"とか
"そんなに働きたいなら1人になれ！！"
そんな事を毎回言われて
段々と自分の本当の気持ちが
言えなくなっていきました。
算命学を習うきっかけも
潜在意識下の私の本音では
いつか仕事をして、ここから無理やり
逃げ出そうと思っていたのかもしれません…
そして、算命学の勉強が身に付いてきた
４年目にやっと天中殺の
本当の意味がわかりました。
天中殺だから結婚しては
いけないという訳ではなく
わたしも、夫も、宿命（役目）を観ると
大きな学び(苦労)が必要でした。
そのための、天中殺結婚だった…
それも、私の天中殺での結婚だったので
私の【仕事が思い通りにならない】と
宿命に書いてありました。
この経験から、
無理に、もがいても、あがいても
結局は自分の宿命と選択の結果だったのだと…
ここまでは、思考で理解できる範囲です。
第一段階、理由がわかると
自分の人生に必要なことだったんだと
理解でき、腑に落ちます。
でもね、だからって仕事がしたい気持ちが
なくなるわけではないのです。
夫に責められている
私が全部悪いって言われる
こんなに一生懸命に尽くしてるのに！！
こんな思いでいたら
なおさら仕事をして、ここから逃げたい！
そう思っても無理はないのです。
この時の私は、
子どもに手がかからなくなったら…とか
鑑定士として一人前になったら…とか
夫の義母がガンで面倒みないとだから…とか
たくさんの言い訳をして
結局は夫が作ってくれている
この居場所から出ない理由をつけて
ぬくぬくと、不満を言い自分だけが
悲劇のヒロインだと思い込んでいました。
実際は
毎日、食べるものも好きに食べて
美容院や洋服、化粧品も買っていたし
自分の学校に行くお金と時間もあった…
第三者から見たら
なんて幸せな状況なの？何が不満？って
言われて当然です。
でもね、これは自分の魂レベルからの
理解がないと脱出できないのです。
毎日、モヤモヤ、イライラ
夫を憎んで、すべては相手が悪いと
思っているのに、自分を俯瞰なんて
できるわけないのです。
その私が被害者から脱出して
今、好きな仕事をして
夫からも全面的に協力される…
今では夫とラブラブで結婚当初より
毎日のように未来を描く話を語り合い
心からお互いが必要としていると
感じられる様に劇的に変化しました。
今のこの仕事をするのに
私は執着を手放しました。
私が仕事をしたい！ではなく
誰かのために役に立ちたい！
これが、天中殺の回避になっています。
この状態になるためには
私の提供する本質開花プログラムが
必須になります。
この先の未来を楽しみに生きていける方法…
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(潜在意識を整理して、本来の自分に
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